Errores clásicos de buena chica que solía cometer antes de volverme inteligente y endurecido

Errores clásicos de buena chica que solía cometer antes de volverme inteligente y endurecido


  • En el pasado, era culpable de ser demasiado amable con los tipos que no se lo merecían en absoluto. Constantemente estaba haciendo todo lo posible y haciendo todo lo posible para complacerlos, solo para que se aprovecharan de mi amabilidad y me rompían el corazón. Desde entonces me endurecí y aprendí la lección, pero pasé demasiado tiempo cometiendo estos errores clásicos de buena chica:

    Ser amable fue mi reacción instintiva.

    Di demasiado, demasiado rápido. Niza fue mi primera línea de defensa en las citas. Intentaba dar tanto de mí mismo, lo que me convertía en un libro abierto sobre mis sentimientos y me preparaba para que se aprovecharan de mí.

    Esperaba amabilidad a cambio.

    El hecho de que fuera amable no significaba que los chicos con los que salía me devolvieran las mismas cortesías. Fui tan ingenuo al pensar que lo que di sería lo que recibiría, pero eso no me impidió intentarlo durante demasiado tiempo.

    Pensé que tenía que ganarme el amor.

    Es triste, pero inconscientemente pensé que básicamente tenía que suicidarme para ganarme el amor de un chico. ¿Cómo podría hacer eso? Siendo súper amable para complacerlos. ¿Cómo podrían entonces no amarme? Realmente fácil: nadie puede respetar a un pusilánime. Lección aprendida.

    Le di el beneficio de la duda.

    Ser amable significa que trataría de buscar lo bueno en las personas, pero ¿de qué servía eso cuando los chicos no eran buenos en absoluto? Eran idiotas y usuarios, y terminé jodido al hacer la vista gorda ante sus defectos. ¿Qué BS.

    Me concentré en el panorama general.

    Como quería algo real con estos chicos, ponía mi atención en el panorama general: la relación más feliz y saludable. El único inconveniente era que ignoraría todo lo que mostrara que la relación nunca estaría en un buen espacio. Ser tan amable significaba que a menudo estaba en negación.

    Estaba luchando por algo. Solo.

    Me esforcé rápidamente en mis relaciones, pero esta era a menudo una misión en solitario porque mis socios no estaban haciendo ningún trabajo. Y por supuesto les convenía porque yo estaba haciendo de todo. Estoy seguro de que a mis espaldas dijeron: "Oh, a ella no le importa hacer eso. Ella es tan agradable." Ugh.

    I comprometidos hasta que me perdí.

    Decía "sí" tantas veces y me comprometía, desde cómo pasaba mis días hasta descuidar la vida que tenía antes de que surgiera la relación. ¿Qué sentido tiene intentar venderme para impresionar a alguien? Cualquier relación que requiera eso no vale la pena.

    No exigí apoyo.

    Siempre traté de asegurar que los chicos con los que salía fueran tranquilos, por ejemplo, comprometiéndome, pero también ayudándolos a resolver sus dramas. Lo malo es que nunca recibí esto a cambio. Estaban tan concentrados en sus propios problemas que no notaron mi estrés ni me ayudaron a salir de los océanos oscuros.

    Necesitaba desesperadamente límites.

    Solo porque sentía mucho más por esos tipos que ellos por mí, y no tenía el sentido común de ceñirme a algunos límites para protegerme, no significaba que tuvieran la culpa. Yo era. Permití que me trataran mal cuando debería haberme ido.

    Me enamoré de todas las mentiras.

    Sí, me da vergüenza admitirlo, pero fui tan amable que traté de creer todas sus mentiras, como cuando el narcisista tóxico dijo: "Te necesito. Eres el único que tengo ". A menudo, estas mentiras me hacían trabajar más duro para mantener feliz al chico. Mi amabilidad llevó a que me manipularan.

    En lugar de alejarme cuando estaba herido, me esforcé más. WTF?

    Pensé que tenía que esforzarme más para ser amable incluso cuando estaba herido porque creía que si hubiera estado haciendo lo suficiente, habría tenido una relación y una pareja más felices. Me faltaba la confianza en mí mismo para saber lo que valía.

    Me sentí culpable cuando no fui amable.

    Desde pequeña me dijeron (como a muchas mujeres) que tenía que ser amable todo el tiempo. Así que la idea de cambiar y no ser amable con esos idiotas daba miedo, como si me estuviera convirtiendo en una versión negativa de mí mismo. Pensé que tenía que ser amable pase lo que pase, ¡pero debería haber sido más amable conmigo mismo y decirles a GTFO de mi vida!

    Debería haber dejado de ser Miss Fix It.

    Realmente debería haber perdido menos tiempo tratando de arreglar chicos que estaban en mal estado porque era un desperdicio de mi energía. Mi amabilidad nunca se suponía que fuera un martirio o un trabajo duro, y como el infierno, nunca volverá a serlo. Sí, soy agradable, pero eso ya no significa que sea débil.

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