Solía ​​intentar tener sexo con chicos sin dejar que me vieran desnudo

Solía ​​intentar tener sexo con chicos sin dejar que me vieran desnudo


  • Yo a los 19 y aunque nadie espera que su primera vez sea espectacular, la mayor parte del sexo que tuve en los años siguientes no fue mejor. Más tarde me di cuenta de que esto se reducía a mi falta de confianza en el cuerpo—Odiaba tanto la forma en que me veía que, literalmente, traté de evitar que los chicos con los que estaba durmiendo me vieran desnuda.

    Mi inseguridad sobre mi peso era abrumadora.

    No podía entender por qué alguien encontraría atractivo mi cuerpo desnudo; Yo era gordo. Yo había estado suficientemente intimidado en la escuela saber que a nadie le gustan las personas gordas y que, desde luego, no quieren tener sexo con ellas. Me las arreglé para conseguir chicos, solo supuse que estaban desesperados. Nunca pude comprender tener sexo en otro lugar que no sea una cama, específicamente una cama con mantas. Tenía que haber una sábana, una manta, un edredón, cualquier cosa para cubrir mi espantoso cuerpo desnudo.



    Nunca tener modelos femeninos positivos para el cuerpo mientras crecía no ayudó.

    Crecí viendo a todas las mujeres a mi alrededor a dieta. A ninguno de ellos le gustaban sus cuerpos y tuve la impresión de que las mujeres solo tenían sexo con hombres para complacerlas. A mantener ellos. Era lo mínimo que podían hacer por un tipo que se dignó estar con mujeres tan imperfectas. Cuando era adolescente, usaba camisetas holgadas y me sentaba con los brazos cruzados sobre el estómago, la parte que más odiaba. Seguía diciéndome a mí mismo que algún día encontraría la dieta mágica adecuada y estaría delgada y feliz para siempre.

    Quería que los chicos quisieran tener sexo conmigo, pero no disfruté del sexo.

    Quería que me quisieran; yo quería sentirse deseado, digno y sexy. Traté de engañarme a mí mismo diciéndome que disfrutaba del sexo, que por lo general era un desorden bajo las sábanas, porque al menos estaba teniendo algo. El tipo se echaba encima de mí durante unos minutos hasta que se corría y luego estaba hecho. Cada vez, soltaba un suspiro de alivio y me preguntaba por qué me molestaba.



    Nunca tuve un orgasmo, pero nunca lo esperé.

    No se trataba de mí. El sexo no era para mi placer, era para el chico. Hacer que una chica llegara al orgasmo parecía una tarea inimaginable para la mayoría de los chicos. Lo mejor que podía esperar eran unos minutos de incómodo digitación antes de que se rindiera. La mayoría de los tipos a los que atraje nunca se preocuparon lo suficiente como para darme placer. No tuve la confianza para pedirles que me dieran placer, pero ¿quién quiere tener que preguntar?

    Nunca pude relajarme lo suficiente para disfrutar del sexo.

    Estaba tan tenso eso. Cualquier placer que pudiera haber tenido nunca se me había pasado por la cabeza; Estaba demasiado ocupada preguntándome si ya se había dado cuenta de mi estómago flácido, preocupándome de que cambiaría de posición y el edredón se resbalaría y entonces toda mi flacidez estaría a la vista y estaría tan repulsado que se habría escapado.

    La verdad es que probablemente no se dieron cuenta o ni siquiera se preocuparon por mis imperfecciones físicas.

    No es para hacer una generalización horrible sobre los hombres, pero cuando se muestran los senos, generalmente llaman la atención de los hombres. Quiero decir, si estuviera con una chica, estaría más interesado en sus senos que en criticar cuánta grasa corporal tiene. Las tetas son impresionantes.

    Finalmente me di cuenta de que tendría que intentar hacer las paces con mi cuerpo antes de poder disfrutar del sexo con alguien.

    Cuando tenía 25 años, viajé a Australia. Cuando era adolescente, siempre usaba una camiseta holgada sobre mi traje de baño, pero quería un bronceado adecuado, así que sabía que tenía que superarlo. Estaba en las playas la mayoría de los días, así que usaba ese traje de baño sin ningún tipo de encubrimiento, aunque me sentía incómodo y, finalmente, comencé a acostumbrarme.



    Me di cuenta de la importancia (y la diversión) de masturbación.

    Siempre pensé que mi vagina era asquerosa. Siempre que me acostaba con chicos, me preocupaba tanto que lo encontraran demasiado maloliente, peludo o demasiado flácido. Todos mis amigos masculinos parecían estar masturbándose mucho, así que comencé a explorarme y me di cuenta de que mi vagina no era tan asquerosa después de todo. De hecho, fue bastante increíble. Me sentí como un superhéroe que acababa de descubrir su poder especial.

    Leí y aprendí más sobre la positividad corporal.

    El crecimiento de las redes sociales significó que pude llenar mi mundo en línea con influencias positivas. ¡Nunca antes había visto fotos de mujeres de talla grande en bikini! Fue increíble. Lo sabía aprendiendo a amar mi cuerpo no iba a suceder rápidamente, pero si seguía esforzándome y seguía leyendo y aprendiendo, podría llegar algún día. Entonces tal vez finalmente podría disfrutar del sexo también.

    Funcionó, pero sigue siendo un viaje.

    Todavía tengo pensamientos negativos sobre mi cuerpo; El viaje del cuerpo positivo puede ser largo, pero estoy feliz de estar en el camino correcto. aprendí eso lo que me habían dicho que era "normal" mi vida entera tal vez no fue tan normal después de todo, y eso es algo bueno. Lo normal es aburrido. Ahora, el sexo ya no es un poco de follar y una eyaculación, también se trata de mi placer, y si al chico no le gusta, puede GTFO.

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