Cómo aprendí a dejar de ser codependiente en mis relaciones

Cómo aprendí a dejar de ser codependiente en mis relaciones


  • Las personas que amaba solían ser mi primera prioridad, incluso cuando ayudarlas me lastimaba. Dejo todas mis necesidades en un segundo plano. Al crecer, vi a mi madre poner a todos antes que a sí misma, así que pensé que así era como se suponía que era el amor. Desafortunadamente, mis tendencias codependientes solo me llevaron a la angustia y la baja autoestima y me tomó años deshacer este ciclo dañino.

    Di un paso atrás para reflexionar sobre mi historia.

    El primer paso para superar mi tendencia a la codependencia fue dar un paso atrás para evaluar las relaciones que tenía con mis ex. Tuve que buscarme y analizar el trauma de mi pasado que me llevó a apoyarme en mis novios. El rechazo y la soledad me aterrorizaron hasta los huesos. Estar solo fue todo lo que supe mientras crecía, por lo que tener a alguien a mi lado fue una experiencia eufórica, incluso más allá de las sustancias químicas normales del amor que se apoderan de tu cerebro cuando estás enamorado. Una vez que acepté mis patrones de ser fácil y demasiado apegado a mis socios, me di cuenta de que estos malos hábitos me llevaron a elegir hombres que me daban por sentado.

    Tomé medidas para fortalecer mi confianza y mi autoestima.

    Una vez que finalmente salí de una relación emocionalmente abusiva que duró años, tuve el coraje de abrirme y mejorar mi autoestima. Parte de este viaje significaba que tenía que rodearme solo de personas que eran genuinas y me amaban tanto como yo las amaba. Tuve que eliminar a las personas tóxicas de mi vida, incluso si esas personas eran miembros de mi propia familia. Fingí confianza hasta que todo lo que me decía se convirtió en verdad. Todavía estoy trabajando en mi autoestima y perdonándome por mi pasado.

    Acepté que algunas personas no quieren ser salvas.

    Tengo la tendencia a ver solo lo mejor en las personas que amo. Mis sentimientos me cegaron del comportamiento negativo durante demasiado tiempo. Ya sea que mis parejas fueran emocionalmente abusivas o adictas a las drogas o al alcohol, pensé que mi amor podría salvarlas, arreglarlas. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que no podía salvar a alguien que no quería ser salvo. Sobre todo, tuve que dejar de cargar con todo el peso de los problemas de los demás. No estoy hecho para llevar las cargas de otra persona. Tengo suficientes problemas con los que lidiar y no hay nada de malo en convertirme en una prioridad.

    Me negué a permitir un comportamiento abusivo.

    Cuanto más aumentaba mi autoestima y confianza en mí mismo, más fuerte me volvía. Esta fuerza interior hizo que fuera más fácil rechazar el comportamiento abusivo infligido sobre mí. Merezco tanto amor como les doy a los demás, así que cuando mi ex empezó a enviarme mensajes por 100 veces, suplicando estar conmigo, pude defenderme. No me merecía que me dejara roto y arruinado. Salvarlo era imposible y nunca correspondería al amor que traté de darle durante cuatro años.

    Comencé a explorar mis propios pasatiempos e intereses.

    Una vez que me liberé de la pesada carga de las relaciones poco saludables, usé esa libertad para explorar y redescubrir mis intereses. Por fin tengo una relación sana y nos animamos mutuamente a hacer lo que nos hace felices. No todos nuestros intereses son iguales. Ahora que no estoy volcando toda mi energía en un chico para atenderlo, puedo gastar esa energía en lo que amo. Escribir me da la capacidad de curarme de mis antiguas relaciones románticas tóxicas, por lo que es una doble victoria.

    Empecé a pasar tiempo lejos de mi pareja para poder prosperar.

    Mi novio actual y yo vivimos juntos, pero todavía encontramos la manera de tener nuestro tiempo a solas por separado. Prospero cuando tengo tiempo para mí. Aprendí que no necesito ser unido a él 24/7. Él tiene su tiempo de videojuegos mientras yo tengo mi tiempo para escribir. Cuanto menos dependemos unos de otros, más prosperamos. Y cuando termina nuestro tiempo a solas, el tiempo que pasamos juntos es aún más atractivo y emocionante.

    Empecé a aceptar la idea de tener amigos separados.

    Mi novio y yo tenemos amigos en común, por supuesto, pero también tenemos nuestros propios grupos separados. A diferencia de mis relaciones pasadas, no alejo a mis amigos del armario para aferrarme a mi novio. Me mantengo en contacto con mis mejores amigos, sin importar la distancia entre nosotros. Tener nuestros propios equipos individuales nos da la oportunidad de tener una noche de amigos sin sentirnos obligados a llevarnos unos a otros. Es bueno para nosotros.

    Aprendí que el cuidado personal era esencial para mi salud mental.

    Lo sé, lo sé, todos los millennials predican sobre el cuidado personal, pero es legítimo y muy importante, especialmente cuando estás en una relación. Cuando me cuido y establecer límites saludables en mi relación, puedo patear mi comportamiento codependiente en el trasero.

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