Estaba emocionalmente disponible hasta que salí con demasiados chicos que no lo estaban

Estaba emocionalmente disponible hasta que salí con demasiados chicos que no lo estaban


  • Cuando comencé a tener citas, era más o menos un libro abierto. Encontré fácil ser vulnerable y dejar que un chico se acercara a mí en las citas porque tenía la esperanza de que eso me llevara al amor. Por supuesto, las relaciones y la angustia no tardaron en arruinar todo eso. No se siente bien ser vulnerable con alguien que no es recíproco y cuando te has decepcionado demasiadas veces, es natural que comiences a levantar muros. Estos son los pasos del camino que condujeron a mi espiral oscura hacia la indisponibilidad emocional:

    Al principio, fui súper dulce y honesta.

    No sabía nada mejor. Quería entregarme todo a la persona que amaba. Tuve la suerte de que mi primer novio fuera amable conmigo. Él también era dulce y vulnerable. Estábamos muy enamorados el uno del otro. Desafortunadamente, crecimos y nos separamos.



    Entonces me rompieron el corazón.

    Tratar de superar tu primer desamor es lo peor. Sentí que nunca me recuperaría. Aunque lo hice, nunca volví a ser el mismo después. No me entregué a los chicos tan fácilmente ni tan rápido. Les hice trabajar un poco para conocerme porque no quería volver a lastimarme.

    Aún así, siempre me expresé abiertamente.

    Siempre he sido bastante bueno en la comunicación verbal. Cuando salgo con alguien, quiero hablar de todo. ¿De qué otra manera puedes resolverlo? No entiendo tratar de tener una relación sin siquiera hablar.



    Me sentí muy frustrado cuando no lo hicieron.

    He salido con un chico tras otro que no podía expresar sus sentimientos. O eran demasiado vagos, no les importaba lo suficiente, estaban emocionalmente atrofiados o literalmente tenían bloqueos de comunicación. Esto es lo peor. No entiendo cómo yo, como supercomunicador, sigo haciéndome esto.

    Le di a cada uno de ellos todo mi corazón.

    A pesar de mi cautela inicial, siempre amé por completo a quien estaba con quien estaba. Incluso si no fui allí de inmediato, nunca los hice sentir mal o no deseados. No lo considero genial o intrigante cuando un chico me trata como si fuera desechable, así que nunca le haría eso.

    Muchos de ellos se contuvieron.

    Ya fuera por inseguridad, amargura o cinismo, no estaban devolviendo la misma cantidad de afecto que yo les estaba dando. Estaba confundido y luego me sentí herido y rechazado. Algunos de ellos simplemente no eran capaces de derribar sus propios muros, pero aun así apestaba.

    Algunos de ellos estaban atrofiados emocionalmente.

    No puedo arreglar a un hombre, pero parece que lo intento. Soy víctima de mi propio complejo de salvador. No sé cuál es mi problema, pero parece que atraigo a hombres que no pueden comunicarse en absoluto. Tal vez sea porque puedo hablar lo suficiente por los dos. ¡Eso no es lo que quiero!



    Algunos no sabían cómo lidiar.

    Ahora sé más que nunca salir con un chico que dice que lo intimido. Inserte el rollo de ojos aquí. Si te intimido, ¿qué diablos quieres de mí? Quiero un hombre que pueda seguirme el ritmo y que esté emocionado por mi fuerza, no asustado por ella. Definitivamente no quiero a alguien que se acurruca en una bolita cuando tenemos problemas.

    Algunos simplemente apestaban comunicarse.

    Lo siento, pero ya no tengo paciencia para esto. Soy tu novia, no tu terapeuta. Si tiene problemas, resuélvalos en otro lugar. Me niego a jugar a mami con cualquier hombre. Lamento que no puedas formar oraciones que tengan sentido, pero no puedo sacarte las palabras ni adivinar lo que quieres decir. Es demasiado agotador.

    Empecé a contenerme para protegerme.

    ¿Por qué iba a seguir dando y dando cuando no recibía nada a cambio? Fue simplemente estúpido. Decidí que vería primero qué estaban dispuestos a dar y luego actuaría en consecuencia. No más de este desequilibrio en las relaciones. Desafortunadamente, no encontré hombres abiertos y vulnerables.

    ¿Por qué abrirme al dolor?

    Me esforcé mucho por mantenerme alejado emocionalmente de los chicos, pero todo lo que realmente sucedió fue que actué de manera inmadura en las relaciones. Me importaba mucho, pero fingí que no. Estúpida, basura infantil, y sin embargo ahí estaba actuando como un bebé. Era como si retrocediera más cada vez que salía con alguien nuevo.

    No quería darle a nadie más de lo que recibí.

    Las citas se convirtieron en una especie de juego, y odio jugar, así que llegué a odiar las citas. Se trataba de quién podía protegerse mejor y quién podía aguantar más tiempo para admitir sus sentimientos. Llegué al punto en el que me asusté si un chico realmente era emocionalmente maduro.

    Me apago.

    Después de demasiados desamores, dejé de buscar el amor. Pensé que nunca conocería al tipo que me da todo su corazón con tanta facilidad y alegría como yo estoy dispuesto a dar el mío. Apesta, pero honestamente me siento así ahora. Soy extraordinariamente cínico cuando se trata de relaciones.

    Ahora ya ni siquiera sé cómo ser vulnerable.

    Se siente como una habilidad que tendré que volver a aprender. Ni siquiera sé si puedo tratar con el tipo adecuado si alguna vez viene. Estoy tan protegido ahora que no sé cómo derribar mis paredes. Será un problema, incluso para los hombres más pacientes. Soy una causa perdida.

    Se necesitará un hombre muy especial para derribar estos muros.

    No tengo práctica en el arte de la vulnerabilidad. Claro, soy honesto y abierto, pero de una manera completamente diferente. Le diré a cualquiera casi cualquier cosa, pero desvío la verdadera vulnerabilidad con sarcasmo y humor. Dios no quiera que muestro cómo me siento realmente. Espero que si mi chico aparece alguna vez, no lo pierda como me perdieron todos esos hombres anteriores.

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