Tuve un padre emocionalmente abusivo y me ha tenido un gran impacto

Tuve un padre emocionalmente abusivo y me ha tenido un gran impacto


  • Pasé demasiados años de mi vida sin saber quien era yo por mi padre narcisista, manipulador y controlador. Ahora, a los 26, todavía soy vulnerable y tengo cicatrices. Así es como mi vida ha cambiado gracias a eso.

    El miedo me controló.

    Mi infancia consistió en que mi hermosa madre me amaba incondicionalmente mientras mi padre no se molestaba, optando por los libros de texto y el trabajo sobre su propio hijo. No sabía cómo ser padre, pero me enseñó que estudiar es más importante que socializar, los libros de texto son vitales y la educación es respeto. Tenía tanto miedo de hablar con otras personas porque para mí, él tuvo éxito en su compromiso con todo y yo tenía que ser exactamente igual. Hasta el día de hoy, sufro de ansiedad social por eso.

    Su ausencia era poder sobre mí.

    No recuerdo a mi padre cuando era niño y mis padres se divorciaron incluso antes de que yo fuera un preadolescente. Fragmentos de las pocas cosas que hicimos juntos ocasionalmente flotan a la superficie, pero siempre me pregunto si es real o simplemente imaginado por la parte de mí que desearía que él estuviera allí. Su falta de presencia en mi vida siempre me dejaba culpable de decir "no". Si decía "no" a ir a sus reuniones de trabajo, fiestas familiares o cenas, era mi culpa que no pudiéramos vernos, ¿verdad? Aprendí demasiado tarde que estaba tan, tan equivocado.

    Me diagnosticaron TOC cuando tenía 10 años.

    Yo era un niño demasiado ansioso. ¿Sabes qué no lo mejoró? El hecho de que a mi padre le gustara tanto jugar con mis peores miedos de perderlo. Pasé cinco años en terapia no solo para lidiar con mi ansiedad, sino también para lidiar con mi padre convirtiendo nuestra relación en un largo y retorcido viaje de culpa. Estaba tan irracionalmente aterrorizado de hacer enojar o enojar a mi padre, sabiendo que él también tenía problemas de salud, que acepté prácticamente cualquier cosa, incluso si no era bueno para mí, solo para que él no se enojara. Pasé cinco años en terapia tratando de superar esto.

    No confiaba en nadie.

    Todavía no confío en nadie. Las relaciones eran una mierda para mí y cualquiera que saliera conmigo pronto se dio cuenta de la pesadilla en la que me convertiría. Fue todo lo que pude hacer como adulto para expresar cómo la mayor parte de mi vida adulta joven, la única figura masculina a la que admiraba, me había enseñado que simplemente no estaba bien ser yo mismo. Mi padre todavía no sabe que soy bisexual, y la mitad de los "chicos" que nunca conoció y con los que yo estaba eran en realidad mujeres.

    Casi pierdo la mejor relación que he tenido.

    Actualmente estoy casada con mi mejor amiga, quien aguantó conmigo en todo. Sin embargo, las cosas no siempre fueron felices. Terminé las cosas con nosotros a la mitad de la relación porque mi pareja hizo algo completamente sin querer que mi padre sintió la necesidad de ir conmigo en privado. En lugar de elegir mi propia felicidad, la terminé. Por suerte, el amor incondicional es mucho más inteligente que la estupidez.

    Aprendí que el colapso mental puede ser algo bueno.

    Después de años de intentar ser perfecto de acuerdo con los estándares de mi padre, finalmente me derrumbé. Me senté en el piso de mi sala durante mi último año de universidad y literalmente me caí en mil pedazos frente a mi madre y mi padrastro. Después de llorar sin parar y decir repetidamente que no podía hacerlo más, reconocí toda la presión que había sentido durante toda mi vida. Reconocí que mi dolor no surgía de mi interior y que mi felicidad finalmente necesitaba un lugar donde aterrizar. Fue purificador, aterrador y un cambio de vida.

    Saqué a mi papá de mi vida y comencé a sanar.

    Estaba emocionalmente golpeado, magullado y roto por convencerme de que abuso emocional estaba bien. Después de tantos años de escuchar lo equivocado que estaba y de estar motivado por laidea del amor en lugar de amarse a sí mismo, finalmente empiezo a aprender a dejar ir. Me di cuenta de que había vida a mi alrededor y estaba sentada en una habitación llena de gente esperando para ayudarme a levantarme. Me amaban y no podía verlo a través de toda la niebla de juicio en la que había vivido durante los primeros dos tercios de mi vida.

    Mis días de graduación y boda fueron recordatorios de que tomé la decisión correcta.

    Atrapado en lo que supuse que era su propio drama de "niebla durante un viaje de negocios", mi padre no se presentó a mi graduación universitaria. En cambio, me envió un mensaje de texto a mitad de la ceremonia para decirme que no iba a asistir. Tampoco se presentó a mi boda porque "confundió algunas cosas". Siempre recordaré su ausencia, pero también siempre recordaré haber corrido a los brazos de mi padrastro, quien estaba radiante de tranquilidad, empatía y orgullo. Tampoco olvidaré a mi madre llevándome por el pasillo, sonriéndome con todo el amor que debería haber visto mucho antes. Ella sigue siendo mi mejor amiga.

    La batalla nunca terminará.

    El dolor siempre estará ahí y el dolor siempre estará ahí por la presencia manipuladora y la ausencia destructiva de mi padre en mi vida. Después de que finalmente decidí seguir mi propio camino después de la universidad, dejamos de hablar. Nunca lo superaré por completo, pero he aprendido que está bien perseguir tu propia felicidad. Nunca disculparte por quién eres puede ser la experiencia más liberadora. He aprendido que el juicio de otra persona será siempre su problema, no el mío.

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